都不知道是第几次用这两个词做标题了，诶，没得说，还是，我懒……

我懒，是有深刻原因的，因为我的确很懒，从这样的回答就能充分说明我果真是个懒人。因为，，，我懒……

我懒，所以，今天又懒一次……

四级考完了，似乎该有的都有了，却总是感觉缺点什么，好累，随便写点。
最头痛的还是考试了，没到这个时候就最痛苦了，最不想动的时候偏偏逼着你去整天正天地看书做题。
渐渐地感觉什么在改变了，一些东西，慢慢地变着，感觉很不安，似乎要发生什么一样，有总是那么不安。
总说人善变，确实，不应该总是觉得别人欠自己什么，这样对每个人都不公平，不应该。
不应该总是说话不算话，其实每个人都有那么多苦恼，除了一点一点地走过，还能怎么？
人啊，就是那么自私可怜的东西……

突然发现自己很爱喝水，特别是坐在电脑前的时候，不时地拿起杯子，似乎大多数时候杯子都是空的，也许只有这时候才会注意到。
最近总是有一些怪怪的感觉，也不知道是什么，坐立不安，总是没办法静下来，想好好看看书，坐不了几分钟又开始不停地喝水了。
躺在床上，总是会想一些很久以前的事，似乎能看出很多很多一样，迷一般。
总是有很多人对我说“加油”“努力”“我相信你”之类的话，却似乎越来越起不到作用了，有时候怀疑自己是不是已经麻木，或者已经习惯了这种腐朽的感觉了。我想好好的做一些事，却总是给自己找很多很多的借口，其实我知道自己能行，只是不想，不想学，什么都不想做，想时间就这么停下来，就这样就好。
时间一天一天的过，半年又快完了，而我还一样地停滞着，不愿继续走下去。再过6个月又要过生日了，一年又一年，还能这么过多长时间？？？有时候想想，时间真是快，也真是短暂，再过几年就毕业了，然后工作，结婚……很多事，自然地就过了，而大多数时候不由得你想那么清楚。终于明白大人们为什么会有那么多烦恼的事了，却始终不明白，大家都这么烦恼着，究竟谁是快乐的？谁真的满足了？世界应该是平衡的吧？可为什么又有那么多的人抱怨？
过了很多年，终于明白，很多事真的不由得自己来把握，或许在很久以前，就已经有人为你安排好了结局，然后带着你走过去。人们总是希望所有的事按照自己的设想发生，而千百次的教训告诉他们这是不可能的，从此就有了很多的设想和安排，而自己似乎也很满足于这样的“成功”。
空空的，空空的自己，空空的……

不说别的，就拿它开刀，该死的世界杯，搞得我不得安宁，一进球整栋楼都在震，弄得我都要发疯了的感觉，真是的，高不懂这些人怎么想的，就喜欢跟着别人瞎起哄，那么喜欢足球，当初球赛的时候没见几个主动去踢？真是的，晕死。
要考试了，准备开始通宵……

起了一个很意外的名字，不是我意外，我想应该是看的人比较意外，其实自己也没想到，因为我根本不知道该用什么样的词汇来命名这篇网志，自己感觉仿佛很久没有写这样的东西了，从前总是怪怪的，或许现在也是，发表时间是22：13，而我的电脑上却是22：39，也就是说，自己坐在电脑面前又发了好久的待，因为却是不知道该怎么开头，这次，仿佛我迷茫了。我，是个很感性的人，常常凭只觉来决定一些事，比如说这篇博客的标题，或者其他的某些东西，这也许就是为什么我猜东西总是那么准的原因了，但我仍旧不明白，为什么我买了几次彩票却一次都没中。我，却也是个十分理性的人，做任何事之前总会把所有的问题尽可能考虑到，或许是因为自己害怕发生一些会让自己不知所措的事吧。
今天看了很久的古惑仔，突然感觉到，很多事真的是靠自己把握，容不得你犹豫，很多事在过后想起来的时候猜觉得后悔，还有很多事，仿佛真的是注定好的，就像一张白纸上许许多多的点一样，在自己看来是那么的杂乱，却总能从其中找出一条优美的弧线来。有时候想起来却是咬牙切齿般悔恨……
今天去看了学院的足球赛，难得看一次比赛，上次辅导员说我少年老成，连世界杯的诱惑都能顶得住，我好无奈，这摆明就和让不懂电脑的人去玩游戏一样嘛。球场上大家都很努力，我刚体测出来，累得都快站不稳了，帮别人体测的感觉真不爽，看着球场上大家那么拼命的在跑也忍不住放开嗓子喉了几声，现在嗓子还有点不舒服。
突然发现自己生活中的很多人真的是一点都靠不住，当你有事发生的时候跑得最快的就是他们，有时候很讨厌这种人，却又发觉自己可笑，很多事，确实是强求不来的。人，都是那么的自私，不是世界黑暗，只是大家都习惯了生活在地下。
越来越喜欢嚼口香糖了，喜欢这种凉凉的感觉。
上个月居然用了900块钱，想起来都恨不得打自己几下，今天配眼镜又是145，新眼镜感觉真不好，每次都这样，也许是心里作用。
今天给如林打了电话，才发现找不到话说了，好无奈，挂了。原来朋友可以那么简单的了结，越来越不懂，这个世界上除了家人以外还有谁会始终站在自己这边。我从不把自己的事告诉家里，我知道无论发生什么事，爸妈总会坐下来听我说。
越来越不想念书了，他说得对，真的不划算，想退学，去北京年软件工程师兼网络工程师，却又害怕。

这几天不知道是怎么过来的，一个星期一张卡差不多打完了，想起来都不可思议，还以为可可以玩过一个月的，结果……不知道嫩干不能顶到月末，似乎突然间又不想碰电脑了，傻得不行。
开始几天腰痛，今天突然感觉看什么都好模糊，不知道是不是眼睛又坏了，该死，要是因为玩一个星期就变成这个样子的话就悲哀了，想起敏给我买的眼药，似乎每次都是事情发生了才想起来，悲惨……
好久没好好听过一次歌了，今天听起来感觉怪怪的，不知道为什么。最近2个星期每天都6点多起床，似乎习惯了，周末早上也起得那么早，睡不找没办法，今天早上醒的时候却都9点半了，吓了一跳，估计是昨天晚上玩得太晚了。
现在感觉越来越矛盾了，好多事不知道该怎么做，也有很多时候本能地为别人多考虑一点，好像不希望看见别人和自己一样的感觉。
平时很喜欢笑，笑得也很夸张，可是一个人的时候脸上总是一个表情，也不知道那个能不能叫表情，反正自己没见过。
有时候会突然很珍惜一些东西，仿佛就要失去了一样会害怕。
好久没喝咖啡了，自己的买的咖啡老喝不习惯，太淡了，冲两包似乎都没感觉，还那么贵，还是雀巢好。第一次喝咖啡好像是小学的时候，老妈同事送了两瓶，结果被我当饮料喝了，不知道是不是那时候上瘾的，初中就习惯了，然后高中，一个人住的时候家里总会少不了几样东西：咖啡，牛奶，可乐，当然还有泡面。咖啡是用来提神的，事实上只是用来骗骗自己而已，一晚喝3，4杯浓咖啡照样睡得和死猪一样。牛奶不说了，老妈老说晚上喝牛奶睡眠好，结果就每天都喝，习惯了，不过感觉比咖啡好多了。可乐不说了，心情好不好都喝，累的时候更不说了，大部分钱花在上面了，每个月易拉罐都不知道多少个，以前是啤酒和可乐罐，现在没啤酒了，可乐也越来越少了。泡面不好，老妈说的，再三叮嘱我不准吃，结果今晚又买了，吃了差不多6年的面霸了，还是这个最好。习惯了，没办法，现在这些个玩意儿还在桌上柜子里躺着，少不了一样，只是越来越少碰了，牛奶也改早上喝了，食堂方便，比冲出来的味道好，不过我一般喝豆奶，那牛奶太淡了，还不如喝水。
最近总感觉怪怪的，不知道要发生什么事，还是已经发生过了，只是自己不知道。
挂玉佩的红线断了，似乎是自己可以弄断的，只是害怕有一天突然掉了自己不知道，会连玉佩也一起丢了。换了一根，粗很多，颜色也鲜艳很多，半年前就准备好了，知道它要断就更早了，不知道是几年前的事了。很少丢东西，丢的的东西却几乎没找回来过，不知道是悲哀，还是应该算幸运。
终于明白，这个世界最重要的其实是时间。时钟滴嗒滴嗒地把时间带走，而大家却总是思考自己想要什么，拥有什么，又失去了什么。永远其实是个很悲哀的东西，仿佛创造这个词的人只是想表示人最大的悲哀一样。没人喜欢永远，因为它真的太远。时间一点一点的流失，有的人一天天长大，有的却总也长不大，有的整天抱怨，也有人单纯地活着，笑着，哭着，闹着，有人淡淡地看着，还有人看着天空笑着……总之大家都还活着，还能感觉到自己的体温，能思考自己是否应该变得更好一点按照自己或者别人的方式，这或许就应该是最大的幸福。